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多少女人在承受无性婚姻?
2017-04-12 10:02:02

关键词: 灵魂有香气的女子
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本文配图选自电影《昼颜》,两年前流行的一部日剧,囊括了女性婚姻的各种状态,情理之外,又意料之中。





姓名:奕雯
年龄:31
职业:全职太太
坐标:南京

这是“情感口述实录”系列的第六篇文章,文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记:
 

我到南京做读者会的行程非常紧张,但是,依旧为奕雯留下了充足的时间,我想,女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题,内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。

奕雯和我想象中差不多,身材颀长但并不干瘦,脸盘小巧圆润,五官精致,是无论男性或者女性审美,都会认同的“美人”。
 
我自己是隐私意识特别强的人,绝不轻易带人到家里,甚至酒店房间,但这次,我思来想去,还是邀请奕雯到我酒店的房间,有一个安静的会客区域,和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶,奕雯坐下后小口小口地啜饮,不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容,但正式谈起来,依旧需要暖场。

我对奕雯说起自己日常的作息,给她看我电脑中各种写完或者未完的文章,她逐渐放松下来,对我说:筱懿姐,我们开始吧。
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以下是她的“情感口述实录”。
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 大多数婚姻都始于爱情,只是后来呢?
 
我和先生相识于工作,他比我大六岁,名校毕业,能力非常强,我24岁入职时,他已经是公司最年轻的核心层之一,我是他部门的员工,职位是平面设计师,我们都很敬业,也正是这种认真的气质彼此吸引。

他虽然工作出色,但既不高也不帅,外貌普通,没有多少花哨的废话,本分真诚。让我最感动的是,公司禁止内部员工婚恋,于是,我们公布关系之前必须离职一个,他征求我的意见说:还是我走吧,我基础更好人脉更广,换工作的难度相对小一点。你年轻,公司这样规范化的大企业值得长线发展,你留下对自己的职业前景更好。
 
男人总抱怨女人现实,其实,并没有多少女人现实到骨髓里,她们要的不过是在你心里的重要性排位,一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量,她们会主动守护男人事业和财产,怎么会去乱闹乱花呢?可惜,大多数男人都做得不漂亮,让女人不安心。
 
当年,先生那段话说到了我心坎里,假如之前还纠结于我换工作还是他离职,那一瞬间我立刻坚定了,说:我走,基础员工到哪儿都能找到差不多的职位,但你不同,你在这里六年,前景那么好,别耽误自己。
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于是,我们上下级关系断线,爱情继续。
 
那是我最幸福的一段时光,我们享受工作和生活,恋爱和性爱,是一对各方面都特别合拍的爱人。
 
大家别笑话我,在他之前,我有过一个男朋友,不知道是年龄还是技巧,我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感,性不让我难受,但也谈不上享受,我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情,也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念:“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水,是这样的时刻,我放任自己,在爱情和欲望里吸吮着你。”
 
我严重怀疑这些都是作家的意淫,性爱有那么沉醉吗?
 
直到遇见我老公。
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 始于爱,挚于性
 
他真正打开了我。
 
他虽然不高也不帅,但床品如人品,他特别棒。比如,从来不自顾自猛烈,会用温柔缠绵的前戏做足铺垫,使我褪尽羞涩,敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影,《情人》、《肉蒲团》、《色戒》,还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经:爱情故事》,画面、情绪和肉欲都表达到了极致,我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态,觉得性爱如此美好,没有半点猥琐,相比之下,绝大多数A片都有点LOW,至少不是女人喜欢的角度,太直白和赤裸。

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性,绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。
 
理想的婚姻,都是基于“性”和“爱”,在床上好好做爱,和在桌上好好吃饭,面对面好好说话一样,对彼此的关系,都是一剂强有效的润滑剂。
 
因为情感和性爱的和谐,我和他恋爱时一直激情四射,相互体贴。他继续升职,工作也越来越忙,但我发自内心能理解,再忙都是为了我们俩共同的未来,他出差,我就替他去照料和看望他的父母,陪他们过周末;他回来,我就在自己的公寓做一桌子菜;并且,根据他的工作节奏调整自己的生活,我原本就不是事业心特别强的女人,有个温暖的家庭和爱自己的老公,照顾好父母公婆,是我的小确幸。
 
我们在这样的圆满中走进了婚姻,并且,很快有了孩子。

我没有想到的是,接下来,一切都变了。
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 是什么让我们“性”致全无
 
孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度,远远超过我的预期。
 
结婚时,我们已经买了足够大的房子,也是考虑有孩子之后,父母过来帮忙,也得请保姆协助料理家务,没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始,就不再工作,倒不是我娇气,而是我和老公的分工越来越明确,他工作蒸蒸日上,离职自己创业也相对顺利,需要集中精力巩固事业基础,而他主了外,我得把“内”主好,家庭才能正常运转。
 
在顾家方面,我花了很多心思和精力,老公的一日三餐搭配和营养均衡,日常开支预算,逢年过节亲朋好友的来往应对,怀孕时我甚至学习了理财课,去结交小区里几位情况差不多的全职主妇,她们都曾经有不错的职业,因为责任回归家庭,生活很充实,并不幽怨,她们分享给我很多过来人的经验,让我能够相对轻松地控制情绪,做好家庭的维护者。
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老公非常认同我的付出,怀孕期间,我们其乐融融,唯一的压力是,公婆希望我生个男孩,因为老公是独子,而我生的是个女儿,这让老人家觉得稍微遗憾,但也不是大碍,已经准备女儿稍大些再要一个。
 
怎么说呢?孩子带来的幸福无可替代,但是,也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。
 
我从前对身体特别维护,即便在家或者老公面前,都非常注意形象,从来不会袒胸露乳,从来不穿不成套的内衣,因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是,当了妈妈,最好抛弃这种少女样的娇羞,在现实生活面前,这些情绪和情调都得让道。
 
老公第一次见到我开奶,简直惊呆了,好像乳房不是我自己的,他还特地让婆婆出去,只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人,看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓,还像教科书一样讲解,心理多少会不适应吧?

别说他,我都无地自容。
 
凭良心讲,老公在我生孩子时表现挺好,联系医院、陪伴、护理都很周到体贴,还请了位经验特别丰富的月嫂,教我很多带孩子的实用技能。

但性这件事情不能勉强,整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀,他又有多少兴致呢?甚至我对自己的身体也自卑,产后第一次做爱,我的紧实程度确实不如从前,我们俩都特别卖力,生怕对方不满足,他觉得应该给我足够的抚慰,我感到有义务让他体验与从前不同的感受,结果我们俩情绪上用力过猛,反而都显得很假,甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。
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做爱这件事从那时起产生了微妙的变化,不再是完全的愉悦,而是一种本能、责任,甚至义务。

而性。不仅是本能和需求,也是一种情绪,总不能动物似的,随时随地发情?

而我们俩,做爱的情绪逐渐消失,单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过,但是,情绪这种无形的东西,并不能刻意地被找到。
 
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没有性的婚姻能走多远?
 
我第一次百度到“无性婚姻”的定义,被吓了一跳:

“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨,造成无性婚姻的原因多而复杂,如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”
 
一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”?

我查到这个定义的时候,我们已经半年多没有性生活了,虽然有点不适应,但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子,并且不影响他工作的精力,我们分房睡,起初有“需要”时会在一起,但是,这种“需要”越来越少,我们依旧关心彼此,依旧会有挽着对方手臂,牵手这种相对亲密的小动作,但是,性爱,几乎已经退居到生活最次要的位置。

他忙着公司业务拓展,我忙着孩子、老人,也学习一些感兴趣的科目,我们的家庭关系非常稳定,我甚至觉得,无性就无性吧,有多大危害和不好呢?
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之后,发生了一件事,颠覆了我对“无性婚姻”的看法。

小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷,约我到美容院做完护理,美容师出去后,她犹豫了几次,眼神闪烁地问我:你们多久没做爱了?

我说:半年吧。
婷说:你不怀疑他有其他女人?
我说:从时间和精力上看,不像。
婷问:那你满足吗?
我说:还好吧,别老想着就好。

婷跳下床打开包,取出一个粉色的东西,说:这两年,我就靠这个生活,已经更新换代好几个了。

我拿到手里,才发现,那是一个女用自慰器。

我没来及开口,婷接着说:从前,我也觉得无所谓,但是,一个正常男人怎么可能没有需求,我用自慰器两年,他有其他女人一年半了。

婷突然笑起来,到后来边笑边流泪:我们这样的家庭,男主外女主内,经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定,谁都不会轻易打破,可是,一直这样,又有多少意义和温度呢?
 
我紧紧握住婷的手,心里深深恐惧和落寞。

我恐惧的是没有性生活?并不是。

我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受,尤其,我和先生的情感反差如此巨大,我们曾经那么幸福与和谐过,现在的一切就尤其让人感到无力。

都说中产阶级的婚姻最稳定,真的吗?这种稳定谁说不是一种磨损呢?因为婚姻太保险了,虽然起初始于爱情,但维系的基础已经变成了其他因素:子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等,即使性生活不好也很难解除,大家也就更“不思进取”,不再努力地建设它。

结果,就像温室中的花朵,不但抵御不了外界的竞争,反而使得自己日益枯萎。



现在,老大已经快5岁,我们的性生活又频繁起来,因为打算生二胎。

可是,这并不是让人愉快的做爱,而是算好最容易受孕的排卵期,甚至精确到体位和姿势,一个人的生活被解构到这种程度,还剩多少意思?
 
我们这个家庭,表面看起来幸福和谐,可是,谁知道,我会不会成为下一个婷呢?
 


人民大学曾经进行过一次调查,在被调查3824位20到64岁已婚或同居男女中,每月性生活不足一次者达到28.7%。而一个月以上没有默契性生活,是社会学家界定“无性婚姻”的标准。



如果愿意你分享自己的故事,请把实录大纲和联系方式发送到邮箱2956412394@qq.com。文章中所有人物身份信息已做隐私处理。


筱懿的啰嗦:
奕雯是个安静的女人,叙述没有巨大的波澜起伏,或许这更接近于生活本身。

多少人的生活曾经为了“诗和远方”,最终却变成“钞票和房”;多少人的婚姻起初始于睁开眼就想见到对方的爱情,后来却过上孩子、房子、车子的生活,恋爱和性爱被挤到边角,而失去了亲密感的婚姻,仅仅依靠物质条件,又能维系一生吗?


 
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