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爱我,就是重视我
2017-03-28 13:04:22

关键词: 灵魂有香气的女子
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本文配图选自电影:《爱你,罗茜》,男女主角,颜值爆表,嗯,是这部片子最大的卖点。
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金庸迷们应该记得,黄蓉和郭哥哥,是靠“点心”定终身的。

郭靖忽然想起,说道:“我给你带了点心来。”从怀里掏出完颜康送来的细点。哪知他背负王处一、换水化毒、奔波求药,早把点心压得或扁或烂,不成模样。黄蓉看了点心的样子,轻轻一笑。郭靖红了脸,道:“吃不得了!”拿起来要抛入湖中。黄蓉伸手接过,道:“我爱吃。”

郭靖一怔,黄蓉已把一块点心放在口里吃起来。郭靖见她吃了几口,眼圈渐红,眼眶中慢慢充了泪水,更是不解。黄蓉道:“我生下来就没了妈,从没有谁这样记着我过……”说着几颗泪水流了下来。她取出一块洁白的手帕,郭靖以为她要擦拭泪水,哪知她把几块压烂了的点心细心包好,放在怀里,回眸一笑,道:“我慢慢的吃。”
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身为桃花岛主黄药师独女的她,虽然没了妈,但黄药师爱女如命,十八般武艺无不用心传授,何以生出“从没有谁这样记着我过”的凄凉感呢?

黄药师行事乖张、脾气古怪而控制欲又强,如果说父爱如山,恐怕黄蓉感到更多的是自己的渺小和压抑而非依恋,否则也不会离家出走了。

要衣给衣、要马给马,百忙之中还不忘为她送点心的郭靖,貌似傻气实则诚意满满,聪敏如黄蓉不仅捕捉到靖哥哥的踏实可靠,离家的孤单感也因此被温暖和满足。

“千里送鹅毛,礼轻情意重”,黄蓉吃的是点心,品的是真情。慢慢的吃,点心的香甜一点点弥漫开来,散发着甜蜜、安定的味道,一颗芳心便暗暗许下了。

爱无定式,却有共性。一段亲密关系的建立离不开“重要感”的心理满足。
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“我对他很重要”的感觉,让人飘飘如在云端,却又难一蹴而就,人人愿意温故而知新。

遗憾的是,爱情的蜜月期或长或短,总有时限。捧在手心、含在嘴里的人,也有想放下休息的时候,由此引发了很多矛盾和冲突。

譬如这个让无数英雄竞折腰的问题——“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”。

有人回忆说:“曾经有一个十分要好的小萝莉站在我面前问了这个问题,怀着对母亲深深的爱,我不假思索的回答:‘妈妈。’结果……就再也没有结果了。”
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其实,小萝莉心中的标准答案未必是“先救你”,没有哪个姑娘傻到要取代你妈。之所以抛出两难的问题,寻求的不过是对自身“重要性”的确认,顺便检验一下对方的思维反应能力、语言表达能力、还有是否风趣幽默罢了。

不懂其中奥妙的人委屈不已,以为爱情的小鸟死在这个刁钻的问题上,实在是错怪了它。

男人花钱,是为了让女人高兴,女人花钱,是因为男人让她不高兴;婚前的男人,大多很幽默,婚后的男人,大多很沉默;女人的记性,吵架时最好,男人的耐性,结婚后最差;恋爱时,一见面就亲嘴,结婚后,一见面就斗嘴……

罗列下去,内容会很长,归根结底,说的是同一个问题:婚姻中,“重要感”的缺失,及由此引发的失落、抱怨乃至愤怒等。
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加拿大亲密关系教学创始人克里斯多福‧孟,帮助无数家庭走出关系困境。而他本人,也曾在亲密关系的泥潭中跋涉。

不同的是,作为专业人士的他更敏锐和善于反省,由此获得很多灵感和启示,他说:“当我们在说爱的时候,我们不是在说无条件的爱,而是在说重要性。”

他分享自己的经历:

在外面,他是备受推崇的克老师,“感觉棒极了!”。

可是,一回到家呢?

“我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时,他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任,当他们看到太太不快乐时,他们就认为自己失败了。”
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“当这种感觉上来的时候,我们不想去面对,我们会把对方推开……这就是为什么我们发明了一种东西叫做‘工作’。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候,我们不觉得自己重要。”

“男人始终如此忙碌,而不对太太加以关注,她就会觉得自己不被重视、不重要了。这个男人想,我才不要和你靠近呢,你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去,和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢?因为在做这些的时候,他们感觉良好。”

可见,良好的关系始于互相欣赏和认同,糟糕的关系,则始于彼此不满和忽视。

试想一下,婚姻中有多少矛盾和争吵,是由“重要感”的缺失而引起?

尽管它们常常被上升到“爱不爱”的高度,但很多时候,真的只是“重要性”的问题。
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当我们感觉彼此不重要的时候,开始对彼此做了些什么呢?

吵架?冷战?调整自己的认知,重新发现对方的“重要性”?还是美容、健身、学厨艺、努力赚钱等,引起对方的重视?

当我们选择和一个人牵手时,他(她)身上必然有吸引我们的闪光的点。随着时间流逝,我们渐渐对闪光点习以为常,而开始用“别人”或“社会”看重的标准来比照对方。一比照不打紧,不仅发现对方一无是处,自己还有当初“瞎了眼”的嫌疑。

这不是自寻烦恼吗?
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童话大师安徒生的名篇《老头子总是不会错》,里面的老头子,并不是一个聪明能干的丈夫,老太婆有足够的理由抱怨、指责,忽视他的存在。但如果她选择这么做,生活并不会因此改善多少,只会让两个人更绝望和痛苦。她没有抱怨,而是发自内心的信任和喜悦,尊重和宽容,让老头子信心百倍,自己也乐在其中。
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如此看来,它并非写给孩子的童话,而是写给成人的婚姻读本啊。

道理说来浅显,却并不容易做到。即使对血脉相承的子女,我们的宽容与赞美都尚需努力,更别提婚姻伴侣了。

但事实是,当你意识到这样做的必要性并开始行动,双方对自己在这段亲密关系中的重要性足够确信时,将由此踏上一段美妙的旅程。

克里斯多夫·孟说:“期望是通往地狱之路,因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足我小小的自私需要。”

如果非要期望,那就期望你自己吧!在关系之中时,能给予它养分和色彩;不在关系中时,自己仍旧能过的活色生香。



妍妍对你说

欢迎全新香蜜作者周雨。

最近有个惊奇发现,新投稿的香蜜作者,文笔都好成熟,而且,心理学知识满满,我要多向香蜜们学习!

我自己其实最被第4段打动。其实很小的时候就读过《老头子总是不会错》,但那时哪懂那么深厚的人生道理。即使是现在,懂了那么多道理,还是执行不到位,总过不好人生,好伤感啊,哈哈。

爱情中的“重要性”,不仅是自己重要,对方也很重要,因为只有同样重量级的人,才能保持两端的平衡性啊。

妍妍
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周雨,喜欢“我手写我心”的央企HR,80后女硕士。微信公众号:碧水观音


 
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